15 septembre 2007
Qui suis-je?
Qui suis-je? Qui suis-je? Que suis-je?
Suis-je homme? Suis-je femme? Suis-je gay? Suis-je hétéro? Suis-je lesbienne? Suis-je gentil? Suis-je méchant? Suis-je beau? Suis-je moche? Suis-je quelqu'un de bien? Suis-je quelqu'un de mal? Suis-je idiot? Suis-je réaliste? Suis-je sensible? Suis-je insensible? Suis-je calme? Suis-je nerveux? Suis-je différent? Suis-je un parmis d'autres? Suis-je normal? Suis-je quelqu'un que l'on a envie de connaitre? Suis-je quelqu'un dont on se fiche?
Qui suis-je? Que suis-je? Comment répondre à cela? Qui peut me répondre? Qu'est-ce que je veux?
Je veux sentir bon, je veux avoir de belles jambes longues et fine, et gracieuses, je veux avoir un ptit ventre tout mignon, et pourtant des hanches, je veux avoir une poitrine, je veux avoir de petites épaules, je veux avoir des petits bras fins, doux, et fragiles. Je veux être celui ou celle que l'on va voir lorsqu'on va mal, lorsqu'on va bien, celui que l'on va voir même si on a rien à dire de spécial.
Je veux être quelqu'un de bien, gentil, attentif, sensible, spécial, intéressant, en accord avec lui même. Je veux être moi même, je veux faire de la chirurgie esthétique pour avoir des traits féminins qui me permettront d'être plus à l'aise avec moi même. Est-ce que ça fait de moi quelqu'un de bête, de superficiel?
Je veux pouvoir me regarder et me dire que je m'aime, que je suis telle que je le désire, que je suis celle que je veux, que je suis heureuse, que j'ai plein de choses à faire, que je suis capable d'être faible quand je le suis, de ne pas vouloir à tout prix parraitre fort.
Je veux être tout ça, aujourd'hui, c'est ma raison de vivre, la chose à laquelle je m'accroche. Si ce n'était pour ça, je ne serais sans doute plus là.
Je veux pouvoir prendre mes amies dans mes bras quand elles vont mal, et les laisser pleurer et les reconforter, je veux pouvoir moi même me laisser aller à pleurer dans leurs bras à elles.
Est-ce possible? Pourrais-je y arriver? Puis-je changer du tout au tout? Puis-je avoir été la nuit et devenir le jour?
J'ai l'impression d'être une éclipse solaire qui reste et qui reste. Je m'observe, et je ne parviens à voir qu'un tout petit peu de ce que je suis, que je ne fais encore qu'apparaitre, et que cette lune qui m'a caché pendant tant d'années, ne disparaitra que bientot, qu'elle est en train de le faire, mais tout doucement.
Suis-je bete de vouloir tant changer? De ne pouvoir m'accepter tel que je suis?
Le changement est pourtant le clef de ma survie...