A la recherche de moi même

Qui suis-je? Qui suis-je? Que suis-je?
Suis-je homme? Suis-je femme? Suis-je gay? Suis-je hétéro? Suis-je lesbienne? Suis-je gentil? Suis-je méchant? Suis-je beau? Suis-je moche? Suis-je quelqu'un de bien? Suis-je quelqu'un de mal? Suis-je idiot? Suis-je réaliste? Suis-je sensible? Suis-je insensible? Suis-je calme? Suis-je nerveux? Suis-je différent? Suis-je un parmis d'autres? Suis-je normal? Suis-je quelqu'un que l'on a envie de connaitre? Suis-je quelqu'un dont on se fiche?
Qui suis-je? Que suis-je? Comment répondre à cela? Qui peut me répondre? Qu'est-ce que je veux?
Je veux sentir bon, je veux avoir de belles jambes longues et fine, et gracieuses, je veux avoir un ptit ventre tout mignon, et pourtant des hanches, je veux avoir une poitrine, je veux avoir de petites épaules, je veux avoir des petits bras fins, doux, et fragiles. Je veux être celui ou celle que l'on va voir lorsqu'on va mal, lorsqu'on va bien, celui que l'on va voir même si on a rien à dire de spécial.
Je veux être quelqu'un de bien, gentil, attentif, sensible, spécial, intéressant, en accord avec lui même. Je veux être moi même, je veux faire de la chirurgie esthétique pour avoir des traits féminins qui me permettront d'être plus à l'aise avec moi même. Est-ce que ça fait de moi quelqu'un de bête, de superficiel?
Je veux pouvoir me regarder et me dire que je m'aime, que je suis telle que je le désire, que je suis celle que je veux, que je suis heureuse, que j'ai plein de choses à faire, que je suis capable d'être faible quand je le suis, de ne pas vouloir à tout prix parraitre fort.
Je veux être tout ça, aujourd'hui, c'est ma raison de vivre, la chose à laquelle je m'accroche. Si ce n'était pour ça, je ne serais sans doute plus là.
Je veux pouvoir prendre mes amies dans mes bras quand elles vont mal, et les laisser pleurer et les reconforter, je veux pouvoir moi même me laisser aller à pleurer dans leurs bras à elles.
Est-ce possible? Pourrais-je y arriver? Puis-je changer du tout au tout? Puis-je avoir été la nuit et devenir le jour?
J'ai l'impression d'être une éclipse solaire qui reste et qui reste. Je m'observe, et je ne parviens à voir qu'un tout petit peu de ce que je suis, que je ne fais encore qu'apparaitre, et que cette lune qui m'a caché pendant tant d'années, ne disparaitra que bientot, qu'elle est en train de le faire, mais tout doucement.

Suis-je bete de vouloir tant changer? De ne pouvoir m'accepter tel que je suis?
Le changement est pourtant le clef de ma survie...

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH

encore un parceque j'ai envie

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH

CEST GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL :D :D :D :D :D :D

Alors que j'étais énervé à cause de ma mère, ME VOILA SUPER HEUREUUUUUUUUUUUUUUUXXX TOHRUUUUUUUU

Et vui, c'est ma ptite Sophie adorée qui m'a annoncé que je pourrais bientot venir la voir ^^ Passer du temps ensemble, faire les boutiques, se raconter nos ptits secrets comme on l'a toujours fait, et tout et tout et tout. Ah et puis s'extasier devant MIYAVI SAMA ensemble :D

Je finirai l'article demain ^^

Salut toi, ça faisait longtemps.
J'en ai pas encore parlé, mais je me suis longtemps réfugié dans les jeux vidéos lorsque je voulais fuire la réalité, et ça ne m'a vraiment pas réussi.
Je t'en parle, car j'ai rejoué un peu, bien sur, ce ne sera plus jamais comme avant, j'y ai joué car je n'avais rien d'autre à faire, mais ce qui m'a foutu en colère, c'est quand ma mère me dit :"Ce jeu là, ça a été mon malheur pendant des années!"
Nan mais, elle pense vraiment qu'il n'y a qu'elle dans ce monde? C'est un truc de fou, j'ai envie de la prendre, de la secouer, et de lui crier dessus pour lui faire comprendre à quel point elle est dégoutante, à quel point elle ne pense qu'à elle, à quel point elle est antipathique, à quel point elle représente TOUT CE QUE JE NE VEUX JAMAIS ETRE.
Si je devais choisir un modèle pour représenter l'échec de l'humanité, ce serait elle.
On ne trouve pas pire humain sur la planete. Elle me dégoute, elle me révulse, elle me donne envie de vomir. Comment peut-elle être ainsi? Comment est-ce possible d'être aussi pourri?
Elle rapporte vraiment tout à elle, jamais elle ne voit quand quelqu'un souffre, et si on lui fait remarquer, elle se moquera en disant qu'il n'y a pas de raison, alors qu'elle, madame souffre, madame a des raisons d'être malheureuse... MES FESSES OUI
TU FAIS RIEN POUR TEN SORTIR! TU RESTES TEL QUE TU ES! POURRIE COMME UN POLITICIEN, DEGOUTANTE, ANTISOCIALE, TU TE FOUS DES AUTRES MAIS TU PRETENDS LE CONTRAIRE, TU NE FAIS QUE DES REPROCHES TU NES JAMAIS CONTENTE TU NACCORDES JAMAIS RIEN! TOUTE TA VIE EST BASEE SUR POURRIR CELLE DES AUTRES ET TU OSES ENCORE DIRE QUE TU NE VAS PAS BIEN? MAIS CEST DE LA FOLIE DE LA FOLIE PURE!
TU NAS AUCUN SOUCIS, MAIS TU TE PLAINS SANS ARRET!
ALORS QUE MOI DES SOUCIS JEN AI TANT QUE JE VEUX!
MOI JAI PEUR POUR MA VIE JAI PEUR DE NE PAS POUVOIR LA REALISER COMME JE VEUX JAI PEUR DE NE JAMAIS POUVOIR ETRE MOI MEME JAI PEUR!
OUI JAI PEUR! ET JOSE LE DIRE, ET CA ME REND FIER DE NE PAS ETRE HYPOCRITE! JE FAIS TOUT POUR LE MOMENT POUR DONNER A MA VIE UNE ORIENTATION QUE PLAIRA, CAD QUE JE FAIS REGIME, JETUDIE, JE SORS UN MAXIMUM, JESSAIE DE TOTALEMENT CHANGER, MAIS TOI TU NE VOIS RIEN DE TOUT CA! TOUT CE QUE TU VOIS CEST QUE JAI JOUE UN TOUT PTIT PEU DANS UN MOMENT DE FAIBLESSE! ET AU LIEU DE ME SOUTENIR DANS MA FAIBLESSE, TOUT CE QUE TU TROUVES A FAIRE CEST DE TE PLAINDRE?
MAIS VA TE FAIRE F***** TU ME FAIS CHIER JEN AI MARRE DE TOI JEN AI MARRE! JAMAIS JE NE SERAIS CE QUE TU ES, JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS.
INTOLERANTE MECHANTE CRUELLE SELFISH ET LA LISTE EST LONGUE!
ALORS JE TE LE DIS, TRES CHERE MAMAN, SI TU DEVAIS MOURIR DEMAIN, TU ME RENDRAIS HEUREUX!!!

Puisses-tu crever le plus vite possible!

Here and now i keep calling your name...
Aujourd'hui, je peux parfaitement comprendre la signification de cette phrase.

Ma très chere Nana, même si je ne sais pas où tu es, je vais t'écrire un peu ^^
Il ne se passe pas un jour sans que je pense à toi, mais tu sais, ça ne me rend pas triste, je me sens privilégié d'avoir pu te connaître, d'avoir pu être là quand tu en avais besoin.
Nous nous sommes connus un très bref laps de temps, mais l'intensité de cette relation qui était notre reste impregnée en moi, tu le sais n'est-ce pas? Même si tu n'es plus là, je tiens à continuer dans la voie qui est mienne, pour que le jour où l'on se retrouvera, tu puisses être fiere de moi, et fiere de toi par la même occasion.
Laisse moi te parler de quelques questions qui étaient mienne, mais qui semblent déjà s'éffacer.

Je me posais la question de savoir, ce qu'on pense de moi. Ce que les filles qui discutent avec moi pensent de moi, pas que je me soucie du regard des autres, mais simplement que je voulais savoir "pourquoi" elles me parlent, si c'est par obligation, par politesse, par sympathie, par amitié, ou quelque chose d'autre.
Et bien finallement, je pense bien que c'est parcequ'elles m'acceptent tel que je suis.
En fait, étant donné mon apparence de garçon que je n'accepte pas, j'ai du me mettre une barrière mentale, qui m'empechait de voir que je suis quelqu'un d'intéressant.
Je réalise que finallement, je peux avoir plein d'amies, même en étant garçon.
Je vais t'expliquer pourquoi ^^
Avant-hier, la petite amie de mon meilleur ami, qui va à l'école pres de chez moi, m'a demandé de venir avec elles pour faire quelques courses. Je ne savais pas trop comment elle me considerait, connaissance? ami? rien du tout? même si il est vrai que je m'entend bien avec elle, je ne réalisais pas qu'elle m'appréciait.
Après avoir fait les courses, on est rentré chez moi, et on a discuté, puis son copain est arrivé, car il est fort jaloux -_-"
Et elle lui a dit :"Ecoute, avec Arnaud, je m'entend super bien, c'est un super pote, et j'aime bien de passer du temps avec lui, et tu nous connais assez bien tout les deux pour savoir qu'on fera rien dans ton dos".

Et ça, ça tu sais ce que ça veut dire? Qu'en fait, si je n'avais pas eu toutes ces barrières, j'aurais quantités d'amies aujourd'hui. Simplement car la relation que j'ai avec cette amie, je l'ai eue avec pleins d'autres. Mais à cause de mon malaise dans un premier temps, quand je ne savais pas encore où j'allais, et ensuite, du fait que je ne pensais pas pouvoir être accepté tant que je suis un garçon, et bien, je ne demandais jamais un moyen pour les recontacter, pensant qu'elles me parlaient par sympathie sans plus.
Mais c'est vrai qu'on ne raconte pas des trucs personels à n'importe qui non? J'avais l'impression, car en fait, comme je te l'ai déjà dit, j'ai vraiment le contact facile avec tout le monde, et encore mieux avec les filles.
Même sans leurs parler de mes motivations, du but qui m'habite aujourd'hui, je suis quelqu'un qu'on apprécie ^^ tohruuu

Et donc, dorénavant, fini les regrets, la prochaine amie que j'ai l'occasion d'avoir, je lui demande un moyen de contact d'office si je sais que je ne la verrai plus après car nous n'avons pas de contact dans la vie de tout les jours.
Je me réjouis déjà d'être à la rentrée, c'est un nouveau départ que je prend, et ça marquera le début d'une vie meilleure pour moi ^^

En anglais pour le vieux r0w^^ :P

Here and now, i keep calling your name...
Now i can fully understand the meaning of this sentence.

My dear dear Nana, even if i don't know where you are and what you are becoming, i'll write you a bit ^^
Everyday, you stay in my mind, but you know, it's making me sad. I feel like i've been praised by the single fact that i could get to know you, that i could be the shoulder you took rest on when you needed it the most.
We havent been together for a long time, but it made me felt what is the meaning of being alive. Maybe the first time ever in my life. But you know it already, that you gave me the will to live. A will i was triving to find but which i was not able to find alone, without help.
Althought you are not there anymore, i'm willing to keep running on the path which is mine, which i've chosen to take, so that one day when you'll be back (because i know you'll ^^) you'll be proud, proud of both of us. Proud that you could help me accomplishing my goals, by giving me the push i needed at the beginning of my trip.
Let me tell you about some questions which were mine, but are already fading out.

I was wondering about what people think of me. By this i mean why they speak to me, especially girls, if they talk to me because they don't want to be rude, because they pity me, because they feel like they have to or anything.
I believe that reason why they talk with me, is that they just like me.
Actually, i've never accepted my boy appereance, i wholely hate it. It looks like that this hate of myself avoided me from realizing that even with my current self, i'm someone interesting.
Now i can see it, despite the fact that i'm a boy (and believe me, i'm looking forward on moving things so that i won't be a he anymore) i can have lots of girlfriends ... i mean friendship of course ^^
Why did i realize it at last? Let me tell you about it ^^
The day past yesterday, the girlfriend of my best friend rang me and asked me to come over to do some shopping with her. I didnt know what she thought about me, friend? Known face? None? Altought it's not wrong to say that i'm really at ease with her, i didnt foreseen that she really appreciate me a lot.
We came back home, and we discussed a lot, and her boyfriend came by too. he's the jaleous kind ^^
She told him :"Look, I really like to spend time and discuss with Arnaud, he's a big friend of mine, we really understand eachother well. And i believe you know both of us enough to know that we'll never cheat on you"

You know what this meant to me? Do you know it my diary? It means that if i had not despised myself so much for the mere fact of being a boy, i'd have lots of friend, female friend. Why, because the relationship i have with this girl is the same than i have or i have had with lots of other girls.
But since i didnt know who or what i was, i never took the time to polish these friendship. Actually, i maybe tryed to destroy these because i was not worth it. And now that i know who i am, i still couldnt take care of this because i was still paralysed by the fact that i'm a boy.
But from now on, since i know that despite my boyself, i'm someone easily appreciated by others, i'll ask a way to keep in touch to anyone i like to hang out with.
I'm really thirsty to meet new girls that i'll become friend with.
I'm looking forward the start of the school. It'll be the kick off of a new and better life for me!

Des questions des questions encore des questions.
J'en ai tellement. Et j'ai beau les poser, j'ai beau avoir des réponses, je ne cesse de m'en reposer.

Un truc très simple que je me demande souvent.
C'est que dois-je voir quand je discute longtemps de trucs personels avec des filles?
Je veux dire, elle y voit quoi elle? Juste une obligation de parler pour ne pas être malpolie, ou bien elle apprécie de me parler?
J'ai l'impression d'être spécial, bien sûr il y a mon but, c'est pas tout les jours qu'on rencontre quelqu'un avec un but pareil, mais ce but là, j'essaie de ne pas en parler, au mieux je parle de bisexualité pour pouvoir expliquer mon besoin de féminisation.
Mais sans parler de ça, simplement dans la vie de tout les jours, je ne sais pas comment je suis perçu.
En fait, j'ai l'impression de dégager une impression de sympathie énorme. Je ne rencontre jamais de con, je n'ai jamais de problème avec qui que ce soit.

On me dit toujours que :
_ J'ai une voix vraiment agréable (débit pas trop rapide, fluite, calme, sans accent, jolie)
_ Je souris sans arrêt (normal, c'est dans ma nature d'optimiste)
_ Je stress jamais (Je vois ça comme un point positif)
_ Que je suis un type bien

Pour en revenir à cette impression d'être spécial, ça provient du fait que j'ai un contact franchement facile avec les gens, surtout avec les filles depuis que je sais un peu plus ce que je suis.
Pourquoi avec les filles? Ce n'est même pas tantle fait que je voudrais être aussi physiquement une fille, c'est simplement que j'ai plus facile à avouer des trucs très personels. Des choses dont je ne pourrais parler avec un garçon, puis elles sont marrantes, elles ont toujours pleins de trucs à dire, et moi j'aime ça de parler ^^

Vraiment, je me demande bien ce que peuvent trouver les filles aux garçons. Je veux dire, même si je savais pas encore ce que j'étais, toute ma vie, et ce depuis que je suis petit, je me suis toujours demandé "mais qu'est-ce qu'elles peuvent bien nous trouver? Une fille c'est tellement mieux à tout point de vue"
Un autre truc que je me suis toujours dit, en fait, que j'ai toujours voulu, mais sans savoir que ce serait ma véritable nature, c'est que j'aurais voulu être une fille.
Pas juste le temps d'un échange non, mais en permanence. C'est vrai qu'en y pensant là tout de suite, je me rend bien compte que ma disphorie remonte à aussi loin que je peux me souvenir.
Je me demande bien pourquoi je m'en suis rendu compte aussi tard, si j'avais pu assumer ce désir de féminité plus tôt, aujourd'hui, je ne serais déjà plus un garçon, mais je serai sans doute androgyne. Surement pas plus que ça, car pour assumer pleinement une vie de femme, il faudra d'abord que je ne vive plus chez mes parents.
Quand je pense au temps qu'il reste, au temps que j'ai perdu...
Au temps que je perd en ce moment même en fait, mais non, car de toute façon, il faut d'abord que jechange certaines choses de mon apparence. Une perte de poid s'impose ^^ déjà 24kg de perdu, encore 26 à perdre, pour être fin, fine, enfin, pour pouvoir porter plus facilement des choses qui metteront en avant ma féminité ^^
Ca sera vraiment super tohruuu
Je ne vis vraiment que pour ça, avec ce désir d'être moi.
J'espere y arriver un jour, car sans ça, ma vie n'a pas de sens.
C'est déjà à cause de ce manque de sens à ma vie que j'avais manqué de faire une grosse betise fin mai.
Il faudrait que je te parle un peu de mes sentiments vis à vis de ma mère, mais ça viendra prochainement ^^

Bon, je me suis un peu égaré ^^ mais j'ai pris une décision.
La prochaine fille super avec qui je m'entend bien, je lui demanderai son numéro et vite, car j'en ai marre de regretter à chaque fois. Je n'ai plus à avoir honte d'être un homme, dans peu de temps (enfin tout est relatif ^^) je n'en serai plus un. Et puis je n'en suis déjà pas un mentalement...

A moi la vie ^^ A moi le bonheur ^^ A moi moi même ^^

I'm afraid... so afraid...
I wonder if i'll ever be myself...
I've been crying in my spirit... I cannot cry physicaly, but in my head, i keep crying. I can't help it... I'm so afraid...
I'm afraid to start again something i'm not willing to do anymore...
I'm afraid i don't have the power required to achieve my goals in the life...
My goals... there is only one goal i wanna reach... being myself... but what a goal...
I thought i was brave, courageous, but i'm nothing like that. I'm just a child trying to understand himself. I'm willing to live, while i'm merely surviving.
I need a shoulder upon which i can rest. Upon which i can cry.
Why did i have to be borned in something that is not me? Why did it take me 17years to realize it and 2more years to aknowledge it?
Why will it take me several more years to accomplish it? If i ever accomplish it that is to say...
But i don't have a choice. If i don't do it, i'll just die. I cannot live anymore like i've been doing until now.
I must do everything for the real myself to be known. I know it'll be hard once done, i know a lot of people will not consider me anymore. I know it'll be hard to find a place in the society after that. I know many will see me as a freak, as a nature error. But this is that or death.
And the happiness to be myself for the first time of my life will prevent me from seing how hard my life will be.
Today, i'm not able to see any movie where the true self of someone is released without crying. I was watching Spiderman2, and when the man behind the mask was shown in the metro, i just couldnt hold this flow of tears.
I cryed like a baby.
But considering the real me is not even born, it's normal that i cry easily. In fact, the true me is not even born yet.
How can i conceal my current life, my futur past life, with my futur life?
I have so many problems with my current life and on top of that, i must try to find a way for the new me to be. Not the new me, but the real me.
The one i've been until now was a mere fake.
I'm afraid i cannot do it, because if i can't, it'll mean death.
Where will i find this power? I'm not powerful enough to do it all by myself. I need help, but i cannot ask it yet. I'm being kicked in the face again and again. I'm already strugling to walk, and yet they keep punshing me... why can't they stop? Because they don't know... but letting them know will make things only harder and i couldnt stand it.
I must keep on with the hope that someday, i'll reach my goal. That someday i'll find true happiness, that someday i'll be myself.
This is the only hope left to me. Being myself. The sole reason i'm still there today. If it wasnt for that, i'd be long gone....
Please, Nana, don't let me alone... i need you to help me, and i need to help you like we used to. Why did you have to leave me so soon? Why despite all the problem i already have, did i had to lose the only help i had?
Why?
I hate this world. I really hate it.

Le but de ce blog est tout simplement de me permettre d'écrire mes pensées.
Mais aussi de laisser une trace de mon parcours.
Je laisserai ici découvrir quel personne troublée je suis, j'y écrirai mes peurs comme mes espoirs, mes peines comme mes instants de bonheur.
Je vais commencer tout de suite avec un petit texte en anglais que je viens de rédiger :)